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闲看细水长流3월 14일 四个梦不要注视我哭泣的样子，
迷惘的眼睛里，已无回家的方向。 昨日流连之所，别人的身影依然停留。 萦绕心头的梦想， 已成为别人眼中的风景。 ——奥兰皮奥《悲伤》 失去的已然失去，只有在梦中才可能重新得到；破碎的已然破碎，只有在梦中才可能重新整合。“相寻梦里路，飞雨落花中”——只能在梦中才能超越时空，留住那在现实世界里如飞絮飘扬的情与爱。 四个梦是四个女子的故事，从古至今。为什么会把她们整合在一起，还没有想明白。只是笔下、梦中她们的故事那么扣我心弦。而我只是一个拙劣的聆听者和一个不称职的书写者，我也只能这样子，一个一个字的，沉默的心痛的敲过去，敲过去，敲过去。 DREAMING 1 芭蕉雨 背景音乐 难道我们之间注定用眼泪来划上句号，还是当一切都已干涸，谁的心底还有泪如倾。是什么横亘了你与我，让我只能安静的聆听，沉默的注视。在这一切意象都被抽空到极至的钢琴声中，我找寻着你的体温。河流两岸，我们曾经逆流而上，相约去寻找交汇的港湾。黑暗、距离不曾阻隔我们，河流哗哗喧嚣中，也听得到彼此的心跳，手心里能够感觉到你的热度，我在黑暗中编制梦境，抚摩过你脸上的每一处轮廓，虽然看不见，也确知那凝然的方向。总在一些散落的瞬间，你的手心从我手里滑落，错过了心脏的一次跳动便再赶不上它跳动的节奏。河流两岸，雾色渐渐被阳光驱散。阳光下，所有的慌乱与尴尬无所遁形，我们那么清晰的面对面了，激情早已被那些无眠的夜荡涤一空，轻轻却有力的扣问，我听见了你心里的声音，我知道你不曾忘却，我也不曾。
与赵明诚结婚后，我们相敬如宾。高楼连苑起。日日舞衫歌扇，玉笑珠啼，金樽影里，丝管声中，这繁华风月，一时盛极。但因“元佑党人”之事，我大胆写诗给公公赵挺之，要他以“人间父子情”为虑，顾及儿子、儿媳和亲家的脸面，不要做炙手可热、让人寒心的事。 没想到公公最终遭到打击，甚至在死后仅仅三天，家产被查封，亲属遭拷问，明诚也被罢免官职。我跟随着落魄的丈夫赵明诚返回故里青州居住。在青州十余年，购书、猜句、罚茶。我们好像已经参破红尘，永远不为是非所动了，
飞来横祸，只因一把玉壶。我又不知道应该如何洗刷叛宋悦金之罪，想来想去选了一个最笨的办法：带上夫妻俩多年来艰辛收藏的全部古董器物，跟随被金兵追得走投无路的宋高宗赵构一起逃难，希望有朝一日可以把这些古董全部献给朝廷。我告别了已故的丈夫，泪洒墓地。拖着疲惫的身躯跟着丧魂落魄中的朝廷。但明诚，我在颠沛流离后，所携文物已损失绝大部分。我们名誉追回来没有？这真是天知道了。 我已经年近五十，孤孤单单一个人。明诚，我渴望过几年实实在在的日子，我已受不住在寒秋的暮色里回忆那早已远逝的亲情抱肩而泣的凄楚。我想忘记往昔，我想寻找俚俗。我接受了一个叫张汝舟的军队财务人员。来生我们一定要白头偕老。 明诚，他竟然是不良之徒，他竟然是一个奸商，看上的是我在离乱中已经所剩无几的文物，所谓结婚只是诈骗的一个手段。我知道一切刚刚嘲笑过我的正人君子们得知内情后会笑得更响，但我毕竟更知道生命的珍贵，知道善良高雅不应该在凶恶横蛮前自甘灭亡。结婚三个月后，我向官府提出上诉，要求解除婚姻关系。我宁肯被官府关押，宁肯审案时在大庭广众之下与无赖张汝舟对质，宁肯丢尽脸面，也要离婚。 明诚，我永远你是“沉醉不知归路”的易安，永远是“绣幕府容一笑开，斜偎宝鸭亲香腮，眼波才动被人猜”的清照，永远携着“红藕香残玉覃秋，轻解罗裳，独上兰舟”的风情。 记忆的河水清清的流，奈何桥上我们面对面。安安静静的远走，我们都不要回头？好吗？ DREAMING 2 鸦片香
背景音乐 多年后，如果我们相逢，我将以何来面汝，以沉默以眼泪……忧伤的琴键中，我却觉得自己被安慰，泪珠在阳光下凝结成了完美的樱花形状，纵然枯萎仍有暖意。那一刹那真的怕极了自己内心里还有任何怨恨与阴骛，一点点，都会让自己无法与曲中的美丽邂逅。多年以后，沉默的我们正如那些无法启齿的往事，会凝成心里的一滴泪吗？抑或就这么被现实的烈阳蒸发掉了，点滴不剩。至少我为你哭泣过，安静的，无声的，伤心的，在岁月无法触摸的角落里，玫瑰花心渐渐老去。 九岁那年，我随父进京，父亲立志要把我培养成一代名媛。从小，我研习琴棋书画，家学渊源让我在教会学校如鱼得水。十五岁，我能把法文说得极流利，一身洋装更让我骨子里全是风情，民国女子“陆小曼”三个字，总是会出现在一些交际场合。十九岁，我已经是一个貌美如花的女子，能歌善舞，写的一手好小楷；穿上戏衣，我就是昆剧《牡丹亭》里的女子——为了自己的爱，为了自己的梦。 我的风情无人能敌，我是那宣纸上洇着的大朵荷花，细细的腰一摆便是万种风情，只一个眼神，便敌千军万马，所以指挥千军万马的王庚拜倒在我的石榴裙下。嫁做人妇后，我成了一个寂寞的小妇人，因为无人懂得。
只好唱给寂寞听，夜夜笙歌里，我练就了一个戏子的本领，只是戏子的眼泪在脸上，而我的眼泪在心里。在麻将声中，我的身体只是行尸走肉而已。直到，直到那个冬天我遇到他——诗人志摩。不经意间遇到，他伸过手来，我们在一起舞着，如两只贪婪的蝴蝶，似《春闺梦》中的王辉与张氏。他盯住我说，王太太，你是寂寞的。 我一惊，躲避着他的目光，到底有人看得懂我。 我想逃开他，但我躲不过自己的心。夜夜夜夜，我为谁心跳，独山高楼，我唱给谁听——良辰美景奈何天，赏心乐事谁家院？没想到遇到一个他，可以舍了命来爱一场。他日日来，火热的情书让我泪流。二十几年来，第一次有懂得我；胭脂沾了泪，只有他看出我是寂寞的。 但我不在寂寞，有了他，我愿意，为他生为他死。 王庚用枪指着我的太阳穴，我闭上眼，心里只有一个他，我说过可以为他死的，心里全是他。他说，我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心。他说，小龙，我的小龙。他还自千里之外给我寄绸缎，让我做了婀娜的旗袍穿给他看。但是，为什么，爱情像是穿肠的毒药，那么多人在痛恨我们？ 他去了康桥，几个月时间，写信一百封，字字相思泪，有他的信我就如同在天堂，没他的信我就如同在地狱。父母不答应我和王庚离婚，那是他们千挑万选的前途无量的佳婿，英俊体面大方，而诗人是什么？一个爱情浪子，为了一个叫林徽因的女人抛妻弃子追回国来，这样的男人，有什么值得？
只有我懂，他值得。 所以，在那个雪夜里，我把自己的一生许给了他，我把自己的未来许给了他。那时他在自己的小书屋里来回走着，然后，抱起了我，小龙，你救救我，只有你救得了我。担着千夫所指的骂名，1926年秋，我这个有夫之妇和他——一个有妇之夫结婚了。证婚人梁启超这样对我们说：徐志摩，你这个人做人浮躁，离婚再娶就是用情不专的证明；陆小曼，我希望你以后能恪守妇道，不要再把婚姻当儿戏，让父母汗颜、让朋友不齿、让他人看笑话。 这就是众人眼中的我们，但这些和爱情比起来不过是轻烟一缕，马上就烟消云散了。婚姻开始的旖旎让我与他日日沉醉不醒，这样的晨昏颠倒常常让我想起《长恨歌》里那对苦命鸳鸯，同样是爱到不能自己，我每天要他抱着下楼来。离开北京，我的心像风筝一样飞起来，上海是多么适合我的城市啊，在这里，欧式的建筑和风气让我沉醉，可以穿最好的巴黎时装，可以用最正宗的香水，还有百乐门乐队最好的伴奏，但志摩不喜欢，他说这里不是他的城市，但为了我，他还是留了下来。 2 最初的喜欢终于过去。我又开始了新一轮的厌倦，不是厌倦我的爱人，而是厌倦我的生活。早晨醒来时已是上海太阳最好的时刻，冬天的时候可以看到浓雾卷着昨天的灰尘而来。我打开留声机，里面是最红的歌星在唱：蔷薇蔷薇处处开。之后是昆曲和京剧，此时的志摩在上第几节课？我懒懒地叫荷贞把饭端来卧室，便接了端午的电话，他约打牌。我明知跟他在一起会堕落但我不能自拔，有谁不喜欢奢靡的生活？当我与他，在云烟间的烟榻上吸鸦片时，我不知是男是女，志摩说过的所有海誓山盟全抛在脑后，那一刻，我有一种飞的快乐。 就这样我成了他的负累。我喜欢这种纸醉金迷，为了志摩我想摆脱，但骨子里的东西，总是难以掩蔽。就像我穿着素白的衫子去看志摩，他惊喜的看着我说我这样最是雅致，但我知道自己骨子里是妖的，所以，我宁肯穿后背上有大多莲花的丝绸旗袍。我对于钱的概念几近于无，所以，看到喜欢的东西会疯狂的想要。爱我的志摩，每隔几天就往返京沪之间，他搭免费飞机，这样快些，但我总有隐约的恐惧，好在他总是及时赶回来，尽管有时他回来时我入了梦。在梦中是我与他的纠缠。 而屋里，是我昨夜狂欢跳舞后乱扔的鞋子、璎珞和流苏，还有那件蕾丝的白色洋装。口红的盖子裸露着曾有的激情，我的胭脂很斑驳，镜子上有我吻上去的痕迹，当然，还有一个”摩“字。心底里，他是我的全部是我的唯一。为了我，他不得不去做房屋中介，只为赚几块大洋补贴家用。 我不知夫妻还要为钱计较。第一次为钱吵起来时我哭了，这委琐的爱情！我以为，嫁给志摩就是诗情画意天长地久琴瑟和谐，就是我唱曲子画画给他；却没想到，还要掰着手指头来算计怎么样花钱。 生活仍然是老样子，要债的挤上门来，我看到志摩无奈的样子，院子里玉兰开了又落、落了又开，我总于看到了他的无奈。 我也无奈。作为他的妻，我始终不能被他家人承认，他的父亲一向以为张幼仪是他的儿媳妇，那个能干的女人赢得了所有人同情的目光却赢不了爱情；还有林徽因，总是以冠冕堂皇的理由拒绝，明明爱着却不要，待到人心死，却又用几行字把他唤醒，他们之间玩的那套精神之恋要来骗谁呢？志摩是我的，我不许别的女人缠着他的魂魄，所以，我用尽一个女人所有的妖术。他与我缠绵之后，总是说，亲爱的小龙，我前生是你的今生是你的来世更是你的。他把自己的生生世世都许给了我。 众人都说我与端午有染。端午，那不过是戏子中的一个，我与他怎么可能？他不过是我颓靡时的一个道具，他教我吸了鸦片我便不能自拔，他教我怎样在这个世界慢慢沉沦。而这些，是傻傻的志摩所不知道的。 但凡我唱一个曲，志摩便嚷着好，写一个字也是好，画一幅画就更好。他希望我上进，但我骨子里是一个颓废的人，希望就像一朵烟花一样，绽放就绽放，湮灭就湮灭，所以我没有计较公公不让家门，他一直觉得我不是徐家的媳妇。 只要志摩对我好，我可以承受起千夫所指的骂名。 只要志摩对我好，我可以失去整个世界。 3 2월 29일 善待自己这几天心情一直不好。每次上网，朋友们都会问心情好些没有。强颜欢笑地说：还好拉。随后便沉寂了。我并不喜欢和别人多说什么。每次以为自己解脱了，但是没有想到又钻进了牛角尖。 我可能太执著，轻易不会放弃。可能要用一个贬义词是：固执。 昨天低气压的心情，给自己带来了麻烦。晚上睡觉前，竟然会有莫名奇妙的家长打电话质问我，孩子不做作业为什么要被老师重做。平时碰到这类家长，我已经学会了不予理会，但昨晚，听见她气势汹汹的声音，和蛮不讲理的话语。不由也和她大声对质起来。告诉她，以后考试她的孩子可以因为不会做交白卷，她想怎么教就怎么教。我不再理会。听着她骂骂咧咧的话，索性关机睡觉。可是睡不着，不由做了一件更傻的事。怒火是被转移了，睡了一大觉。 可是早上起来，发现自己损失惨重。 自己太对不起自己的了。再生气也不能毁了自己美好的形象啊！怎么自己也像那个蛮不讲理的家长在咄咄逼人。把自己的痛苦转加给别人是愚蠢的行为。斤斤计较更是和自己过不去。嘴上是痛快了，可心里不痛快了。 看着朝阳，我立志，要改变自己。 果然，那个莫名其妙的女人今天去和领导理论了一番，我仍然坚持我的：我没有错。看在我的一贯表现上，领导当然不会怪我。但是为了这种事，让自己难过，实在是不划算。 傍晚，回到家时，心情还不是很好。但是一倒在床上，闻到被晒过的被子那甜甜的香味，坏心情都没有了。 我是一个永远追逐太阳的人。我喜欢太阳，会永远生活在阳光下。 我喜欢光的颜色：赤橙黄绿青蓝紫；我喜欢光的味道：香香的，甜甜的；我喜欢光的温度：暖暖的。 从明天起，要善待自己，做一个快乐的人：面朝太阳，春暖花开。 12월 13일 2007年12月13日星期四 天气：阴《女儿心事》停写了很久，这段时间总是懒得思考， 懒得动笔。日子也过得比较充实。 今天跑到别人的QQ空间去看看，每次去总是很不好意思，感觉是冒昧地闯入了别人的私人空间，去刺探别人的内心。其实既然已经发表了出来，就是一种宣泄。空间中所记叙的内心世界和现实生活中的人总有很大的区别，有时让我感觉很开朗的人，竟然在空间中展现的是抑郁质的内心。让我难以理解的伤痛。 我喜欢简单的，明朗的。然而手中流露得也往往是压抑和烦躁。所以把空间开在MSN上，不想有很多人了解我。 我应该是个属于夜晚的女子，在深夜里思考问题，在很深的夜里写着文字，颓废的，忧伤的，迷离的。可是我更喜欢逃避，与其去血淋淋的剖开自己的内心，不如睡觉。我通常会选择后者。 我喜欢张爱玲，尤为喜欢她那句“一个女人，无论怎样的才华过人，风华绝代，得不到爱情的滋润，终究也就是一朵自开自败的野玫瑰。” 于是我追寻，寻找属于我的感情。 当现实与愿望背道而驰时，我又躲进了黑夜，开始编织我的梦幻。那是怎样的开始和结局？
前世今生我爱你 已经不记得这是第几百亿年了，从亘古穷荒起，我就带着我宿命的结局满腔的遗憾漂浮在这外太空上，没有起始，也没有终止，眼前掠过的是最美的奇景，而我却早已失去了知觉，惟有悲怆溢满美丽的我。 那是一个盛世，我从不曾后悔过，我的生命因他而发出骤然的光芒，虽然结局早已注定，注定是一怀萧索满目沧桑，但我依然欣然于属于我的盛宴。 作为佛前的灯芯，我有过那么美的盛世年华，我还有什么可怨可恨？那凄如短笛的哀歌，那七尺的青锋，那句人神共知的誓言。冥冥中早就注定了他是我的夫郎。而那一天，他也真的身披金甲圣衣，脚踩五色云霞来了，我的心上人果然是盖世的英雄……我永世的疼痛永不会忘记，那血火纷飞的时刻，我生命中的最后一瞬。那是我明白他的爱恋的初始。他的不舍与深情，世间的一切。压得他痛不可止。最终我永远的飘离……
初升的阳光和煦的轻抚着我，淡淡的睡意渐渐的消失无踪，我幽幽的叹着气。二十多年了，总陷入那凄迷的梦境，总是一次次的看到那双眼睛，我一辈子也不会忘记那眼中的幽怨。 我是后现代的女子，喜欢的是凄迷的风笛，吞噬着安妮宝贝的文字。我是抑郁的，那是我逃不开的宿命。 七年了，与他在一起七年了，永远是无休止的争执和一次次的和好，有些事是注定的。从一开始，我就知道是他了。看着他在公司的指挥若定，看着他的孤艳决绝。那一刻，我看到了遗留在他那多年的东西。我逃不开了，也不愿逃开。虽然，早明白我们间注定是悲剧，注定的~！ 每一次的争端永远是我不停的摔砸而他始终冷漠甚至带点嘲讽的看着。我好累，真的好累。明知我们注定了不能。七年了，我倦了，也累了，可是却不肯放弃，在他面前，我总是费力的伪装成永远的爽朗开怀，永远的心无城府，可每一天，能让我入睡的必然是大把的安定。我怕他那洞察一切的目光，也绝望于他带着怜惜的拥抱。为什么？为什么在他眼中找不到前世的深情？ 这一刻终于来临，我绝望的看着他英挺如昔的俊容，听着他平静的带点冷酷的声音。那我一度最爱的嗓音正在诉说最残酷的事实：他即将成亲了，他的妻子是他母亲为他挑选的闺秀。所以，他不得不放弃我们七年的感情。 我平静的听着，自己也惊讶于自己的无动于衷。然后，微笑着，微笑着站起，微笑着收拾我的衣物，微笑着泪流满面。然后，我所有的衣物裂碎成一条条或蓝或白的布（我只有这两种颜色的衣物）再然后，是我们所共有的一切的碎片。他初始是静默的看着，再继而便紧紧的捉住了疯狂的我。我被锁入窄小的洗浴间，我绝望的坐在冰冷的地板上，泪水濡湿了我深白的布裙。一如我的心，我窒息的伤悲着，为这七年的分分秒秒，也为这前世今生的爱恋！ 不知过了多久，禁闭的门打开了，他憔悴而痛惜的紧紧拥着我，仿佛我会在他眼前就此蒸发。我无神而空洞的任由他抱起我，走向洁白的餐桌。他开始喂我他刚做好的鸡粥。我了无生息，如失去生命的玩偶，无味的吞咽着这最后的晚餐，眼泪大滴大滴的掉进滚烫的鸡粥…… 在无穷的寂静中，我漠然的望着地上的烟头。神思恍惚。仿佛又看到自己站在椰形的心脏前，那种悲哀尖锐的刺着我的心仿佛，他在说什么，而我竟捕捉不到他的声音，只是傻傻的微笑着，在这苍白的笑容中，我喃喃的重复着：好，我们结束了。 他惊惶的拥住我，一叠连声的呼唤，而我的思绪已然停留在遥远的前世……
我惊恐的望着怀中的她，她的苍白以及茫然紧紧的抽痛着我的心脏，我甜蜜的可人，我爱恋了七年的精灵，听着她轻轻的低语，无边的绝望包围着我，我无法想象没有她的日子。更令我惊怖的是她竟然听不到我在说的话，我痛楚的似一万把钢刀刺骨，我在说的是：宝贝，明天我们去登记，去他的名门淑女。而她却依然一遍遍的重复着。好，我们结束了。 七年了，我并不是感性的男人，可是竟然觉得已然和她在一起一辈子了。在这七年的每一天，我们间的一点一滴已将我们融为密不可分的整体。因着她，我听的是风笛，看的是安妮宝贝，一次次的把整瓶的安定换为维C.…… 我已然三十岁了，我的母亲永远的在催促着我的婚姻，也永远的反对着我和她，她不是适合我的人。而这个本将成为我妻子的女子，无懈可击的外表，精致的阿曼尼套装以及母亲绝望的请求让我以为我可以放弃。 在看到她的疯狂与绝望，在把她锁于洗浴间的时候，我才知道自己有多爱她，爱了不止一生一世。 我悲怆而绝望的拥着已然迷乱的她，终于决定，这一次我将自私一次。绝不让责任和道义把我们的爱击碎，原谅我~！母亲，这一世我就违背你这一次。明天，她将是我的新娘。 她终于在我的臂弯沉沉的睡去。轻抚着她秀美的容颜，我也慢慢的坠入沉沉的黑甜……
这一次的梦中，我终于披上我的金甲圣衣，踩着我的五色祥云娶走了我永世的新娘。 感谢上苍，我已不再遗憾~！
在一声声如梦般的“我爱你”中醒来，我由衷的微笑着，伸手去揽深爱的女子，却发现枕边无人。 我带着笑意搜索着她的身影，竟骇然的发现她高高的站在居室的窗台上，目光痴迷而迷乱，一遍遍的喃喃着：我爱你！ 我狂呼着她的名字。她却恍若未闻。待我冲到她的面前时，她灿然一笑，飞翔于晨曦的高空，她的笑绝世凄美，那一刻，我有泪如倾。
又迎来了一个美好的晨曦，我的心却是绝望的苍灰色。在这世上，我已只剩下他了。只剩唯一一个切肤相连的至亲。而现在，他已然放弃，我恍惚的笑着，登上了高高的窗台，这是大厦的十二楼，城市的高空。我痴迷的鸟瞰着这美丽的清晨，我白色的晨镂在风中翻飞起舞。我一遍遍的诉说着我的爱恋。终于，又看到了前世的他的爱怨，失去至爱的痛心，我微笑着投入晨风的怀抱，翱翔于城市的上空，那一刻，我看到他终于把上一世我给他的眼泪还了我。 我满足的微笑着。呵呵，好一场盛世的华宴！ My love will get you home
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